Ради Жінкам, що Збираються Водити


Машину

1) Перед виходом з будинку бажано знайти документи на машину і права. Так. Про всяк випадок. А то раптом даїшник виявиться не джентльменом і не повірить вам на слово. Документи можуть бути в одному з наступних місць: корзина з брудною білизною, останній роман Марініной, телефонний столик, скринька з косметикою, пальто чоловіка, шкільний ранець синочка-двієчника.

) Після виходу з будинку бажано знайти свою машину. Так, про всяк випадок. Спробуйте пригадати, де ви її залишали учора увечері. Якщо почуєте різноголоссю з автомобільних гудків у дворі, сміливо прямуйте прямо в гущавину скупчення машин. Напевно ваша улюбленка привільно розташувалася десь в тих краях. Просто ви ще не читали моїх рад і не знаєте, що машину краще ставити уподовж дорогі, а не упоперек. Хоча я згоден, що що ці лаються і гудуть вже пару годин мужики - хами і козли. Хіба можна себе так непривабливо вести? Хай радіють, що провели пару годин на свіжому повітрі, а не в своїх задушливих конторах.

3) Коли підійдете до машини, спочатку зніміть її з сигналізації і тільки потім відкривайте двері ключем, а не навпаки. Якщо переплутали і машина заволала, як ненагодований чоловік, не треба підбігати до всіх перехожих і доводити, що ви зовсім не зломщик і що це ваша машина, хоча записана на свекруху. Просто відключите сигналізацію і сідаєте за кермо.

4) Перед засовуванням ключа в замок запалення зовсім не потрібно уважно дивитися в дзеркало заднього вигляду і судорожно поправляти зачіску. Запевняю, що машина заведеться і без цих маніпуляцій.

5) Якщо повертаєте ключ, а машина не заводиться, зовсім не треба кричати на весь двір: "Боже! Все пропало! Я тепер ніколи не встигну до манікюрниці!" У вас просто сів акумулятор.

Акумулятор - це така бандура чорного (білого) кольору, яка знаходиться під капотом.
Капот - це така бандура, яка тягнеться від вітрового скла прямо до початку машини; він зазвичай буває того ж кольору, що і сама машина.
Капот відкривається такий ручечкой, яка знаходиться зліва знизу. Її зазвичай натискають, сидячи на сидінні водія, але можна спробувати вийти з машини і відкрити ручку, нахилившись до неї зовні: в цьому випадку десятка два перехожих зуміють по гідності оцінити ваші витончені ніжки в панчохах.
Вітрове скло - це стекло, яке починається прямо там, де закінчується капот. Воно служить для захисту від вітру вашої зачіски.

Ну, сів акумулятор. Нічого страшного в цьому не немає. Досить вийти на вулицю і попросити прикурити. Немає! Не у тому сенсі! "Прикурити" на автомобільному жаргоні означає - попросити кого-небудь з'єднати проводами акумулятор своєї машини з вашим. Не треба соромитися, це абсолютно не таке інтимне дійство, як здається спочатку. Отже спокійно зупиняйте першу машину, що попалася, і просите дозволу спарити ваші акумулятори в божевільних обіймах електричного розряду. Коли це відбудеться і ваша машина заведеться, не треба цілувати чоловіка, що допомагав вам, в щічку і говорити: "Спасибі, милий", просто дайте йому 50 рублів, і він виїде задоволений.

6) При старті з місця не потрібно дивитися в дзеркало заднього вигляду, перевіряючи, чи не стерлася помада на губах під час злучки акумуляторів, оскільки якщо вріжетеся в стіну, доведеться чоловіка весь тиждень годувати делікатесами і дозволяти йому палити у вітальні, поки він не купить нову фару.

7) При виїзді з двору необхідно дивитися на машини, що наближаються, а не на рекламний щит із закликом купити новий шампунь.

8) Під час руху при необхідності перебудуватися в інший ряд потрібно дотримувати наступну процедуру: спочатку подивитися в дзеркало заднього вигляду (для оцінки ситуації ззаду, а зовсім не для того, щоб оцінити витонченість спаду локона на плече), потім поглянути в дзеркало бічного вигляду (я забув сказати, що його треба повертати так, щоб було машини, що видно наближаються збоку, а не ваша особа), дати сигнал повороту (бажано мигати в ту сторону, куди ви дійсно збираєтеся перебудовуватися, хоча деякі пані рахують дану вимогу надмірністю: мовляв, я мигнула, а ви вже, мужики, розбігайтеся в різні боки), а після цього, переконавшись, що поблизу машин немає, зробити перестроювання. Деякі милі жінки сповідають наступний спосіб переходу з ряду в ряд: включити поворотник, злічити про себе до п'яти, після чого, зажмуривши очі, різко перебудуватися. Не сперечаюся, цей спосіб також достатньо ефективний, але краще, все-таки, скористатися моїм.

9) В процесі їзди не слід сповідати принцип “Де я їду - там і головна дорога”. Є, все-таки, правила, які роками придумували всякі маститі шляховики і позашляховики. Є також знаки, які служать для організації дорожнього руху. Хай ці знаки не завжди гармонують за кольором з вашим капелюшком. Пробачите їм це. Будьте вище за дрібні умовності і пам'ятаєте, що один знак “40 км/ч” годує мінімум одного лінійного даїшника, всю його сім'ю, п'ятеро вищестоящих начальників, сім'ї начальників і сім'ї коханок начальників.

10) Ніколи не слід забувати, що автомобіль винен хоч зрідка заправлятися. Не треба думати, що він, зголоднівши, поводитиметься так само, як і ваш чоловік: сяде на кухні і почне бити ложкою по тарілці, періодично взревивая поганим голосом. Автомобіль - істота ніжна (на відміну від чоловіка). Спочатку він кілька разів моргне лампочкою, потім вогник горітиме вже безперервно, а через якийсь час рух машини по дорозі пов'яне, як ті троянди, які чоловік дарил вам торік на день народження Рози Люксембург. І ви вже нікуди не встигнете. А ваша манікюрниця, дожідаючись, з нудьги зістриже собі всі нігті на ногах.

11) Якщо ви бачите, що інспектор ДАІ махає вам своєю смугастою паличкою, майте на увазі, що це у нього зовсім не такий спосіб виразу захоплення побачивши елегантної жінки в красивому автомобілі. Це означає, що ви винні, акуратно пригальмовуючи, зупинитися у узбіччя, інакше - навіщо тоді потрібний співробітник автоінспекції, якщо ви взагалі не реагуєте на його заклики? Він може образитися. Отже гальмуєте і чекайте, коли до вас підійдуть. Методи поведінки при зустрічі з даїшником вельми різні і їх можна варіювати.

Метод перший (ідіотка)
Зображайте повну дурку, називайте співробітника "Товариш контр-адмірал", відмовляйтеся показувати права, оскільки "я там на фотографії не дуже добре вийшла", питайте - чи подобається йому ваша зачіска, хвалите крій його шинелі і валянок, словом, змусьте розпливтися в усмішці і відпустити вас з Богом, привітно помахавши паличкою в слід.

Метод другий (бандючка)
Скошлати зачіску, розмазати помаду на губах і будувати з себе повну "відірву". З даїшником при цьому треба розмовляти в наступному стилі (бажано, пропускаючи голосні в словах): "Але, плковник, че становіл-та? Не бачиш - з фітніса спшу пані до Тляну. Якщо опздаю, Толян з мене ктлету зробить, а тобі у вухо твою плсатую палицю запихне. Ти че - Тляна не знаєш? У нього долоня - як твоя потилиця. Че - брязнути йому прямий счас після мобіля?"

Метод третій (кореспондентка)
Дістати з кишені пудреницю, щільно стискувати її в руках, почекати, коли даїшник відкриє двері, і почати швидко говорити в стислий кулак: "Ми знаходимося на одному з контрольних пунктів ДАІ. Репортаж веде кореспондент Ельвіра Криштопипоповжецкая. До мене наближається співробітник державної безпеки... даруйте... автоінспекції, якому я маю намір поставити питання про обстановку на дорогах. Здрастуйте, товариш інспектор!" - після чого негайно суньте співробітникові під рот кулак із затиснутою пудреницею.
Даїшник у відповідь чогось мукає і скажено махає своєю палицею.
- Представтеся, будь ласка!
Даїшник:
- Я... це... співробітник... ось. Автоінспекції (підбадьорившись) Державній. (зовсім раздухарівшись) Бляха номер 128415!
Ви:
- Як обстановка на дорогах? Чи добре несуть свою нелегку службу доблесні працівники свистка і палиці? Чи стараються водії не порушувати або порушують всупереч? Чи всі світлофори в місті доброзичливо подмаргивают своїм червоним очком? Чи знизилася крива наїздів на собачков Жучків в порівнянні з попередніми двома годинниками? Чи справно лінійні співробітники діляться своїми доходами з вищестоящим начальством? Наскільки знизився відсоток алкоголезавісимого пьяновожденія?
Даїшник:
- Е... А че говоріть-то?
Ви (убік):
- За минулий рік...
Даїшник:
- За той, що пройшов... це... рік.
Ви:
- Наші показники.
Даїшник:
- Наші покажчики.
Ви:
- Наблизилися до норми.
Даїшник:
- У повній нормі.
Ви (мстиво):
- Екзистенціальних узагальнень.
Даїшник:
- І все - тип-топ.
Ви (у пудреницю):
- Спасибі, товариш бляха номер 135829 за цікаву розповідь. Наша редакція бажає вам великих успіхів на вашому нелегкому і загазованому посту. Передачу вела спеціальний кореспондент гостельовідео - Елеонора Корневіцкая!
Після цього закриваєте двері і швидко виїжджаєте, залишивши даїшника з настільки широко розкритим ротом, що всім проїжджаючим водіям видно колір його шкарпеток.

Метод четвертий (іноземка)
Спокійно чекаєте наближення даїшника. Коли він відкриває рот, щоб зажадати документи, випереджаючи його, говорите:
- Pete open the window!
Даїшник:
- А... Це... Номери ж росіяни!
Ви:
- Would you like а give me cap of tea?
Даїшник:
- У, мля, номери ж росіяни!
Ви:
- How do you like this wheather, sir.
Даїшник:
- Бубенить, дарма я з Коляном помінявся. Він же в школі німецький учив. (голосно) Фрау! Це... Гибен зі має рацію
Узрірт. Ферштейн?
Ви:
- I don't speak German.
Даїшник (з відчаєм):
- Млинець. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Має рацію, пліз, показен дер сотрудникангаїссе!
Ви:
- Sorry, guy, I must go.
Після чого закриваєте дверці і негайно виїжджаєте, залишивши даїшника що стоїть в повному відчаї на дорозі і що повторює:
- У, мля, курва! Номери ж - росіяни!

Ось, мабуть, і все. Сподіваюся, що ці ради вам допоможуть.